Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июля 2007 года

Утро в обычной семье. Жена:
— Дорогой, ты плюешься во сне!
— Да, но мне приснился ужасный сон — что ты от меня ушла.
— Какой кошмар! А ты?
— Вот я и сплюнул три раза через левое плечо.

• • •

Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты, Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью и ты приходи чай пить.

• • •

Только в России «попить чайку» означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

• • •

В магазине мобильной связи.
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — сотовый телефон-тамагочи. Титановый корпус. Выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал». Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель — элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
— А есть что-то еще проще?
— Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также — интернет, игры, громкая связь...
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик, что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

• • •

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались — а через 9 месяцев все равно поняли — фигОвые были листочки.

• • •

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

• • •

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает — пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска.
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!
Невозмутимо:
— Правда? Или как с очкаами?

• • •

— Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
— Бесспорно, поручик!
— А мне, знаете ли, с порно!

• • •

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

• • •

Пришло время спаривать в зоопарке гориллу. Сезон настал, надо срочно. А самца найти не могут. Там, тут потыкались, даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто-то подбрасывает идею — позвать сторожа Петровича. Ему ведь пофигу — кого, когда, куда. Говорят ему:
— Петрович, можешь с гориллой за 300 баксов?
Петрович:
— Бля, да можно. Только у меня три условия.
Работники зоопарка:
— Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
— Во первых — я не буду целоваться с ней в губы, нах!
Работники зоопарка:
— Да без базара!
— Во вторых — об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка:
— Вообще никаких проблем!
— Ну а в третьих — деньги я буду отдавать частями.

• • •

Открываются двери и в переполненную залу вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский. Кое-как добравшись до праздничного стола, взбирается на него и срет. Все в шоке.
— Поручик, как вам не стыдно!
Ржевский испуганно вскакивает:
— Кто здесь?

• • •

Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

• • •

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Фу, поручик, как от вас пахнет! Идите и снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
— Поручик, от вас все тот же запах. Вы сняли носки?
— А как же-с! — говорит поручик и вытаскивает их из-за пазухи.

• • •

— Маша, а давай уже по взрослому!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!

• • •

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

• • •

Из сообщения агента 007 в Центр: «Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман — полный песец!»

• • •

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать — что по этому поводу говорит наше правосудие?
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

• • •

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их продавать надо!

• • •

Найдите лишнее в этом ряду:
1) космический корабль,
2) трамвай,
3) самолет,
4) конопля,
5) воздушный шар.
Если вы ответили — «конопля», это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

• • •

Только русские, когда у них заканчиваются платные мешки для мусора, идут в супермаркет, потому что там дают бесплатные пакеты для продуктов.

• • •

Пригласил волк лису в кино, а она сказала:
— Никуда я с тобой не пойду, волк. Ты матом ругаешься и меня опозоришь!
— Ну что ты, Лисочка? Ни одного плохого слова не скажу. Буду все время говорить только о цветах.
Лиса согласилась. И вот, пришли они в кинотеатр, а заяц сел на место волка. Волк схватил его за шкирку, да как заорет:
— Эй ты, роза, а ну нарцись отсюда, а то я тебя по маргаритке оттюльпаню и ты обсиренишься!

• • •

Стою в очереди в паспортном столе. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит:
— Нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща на Южное кладбище съезжу и привезу.

• • •

Две девушки в переполненном лифте. Одна, шепотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую. Скажи, хоть симпатичный?

• • •

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты ебешься!

• • •

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

• • •

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин, с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь — ты заберешь свою собаку?
— А я думал — это твоя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.