Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июля 2007 года

Встретились два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
— Да вот, давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит — бери, мол, все что хошь!
— Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

• • •

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.

• • •

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

• • •

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей!
— Оставь их себе, сынок.

• • •

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть.

• • •

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель. Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

• • •

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла.»
На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»

• • •

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Они с любопытством забрались туда. Вдруг — бабах! И вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?
— От него убежала самка. Так что есть он вас не будет.

• • •

Когда я с девушкой познакомился, называл ее лебеденком, потом лебедушкой. Когда женился — лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками — лебедкой. А когда развелся — лебедой.

• • •

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.

• • •

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
— Напился? — спрашивает продавщица, — Что надо сказать?
— Сдачу давай!

• • •

Мент строго говорит пассажирке перед посадкой в самолет:
— Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам еще раз повторяю — нет! И порода значения не имеет.

• • •

Мы решили заниматься любовью, как в фильме «9,5 недель». Я разделась, он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно и хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

• • •

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

• • •

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

• • •

После Куликовской битвы, татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом — что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.

• • •

— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужчину, когда пьяная.

• • •

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!

• • •

Зубной врач, после проведенного лечения, смущенно говорит пациенту:
— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

• • •

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
— Кусок говна, двадцать метров отсюда.

• • •

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
— В чем разница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой размер ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот — разница между ногами.

• • •

Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы, я на автопилоте отвечаю. Происходит такой диалог:
— Па-а-ап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.

• • •

— Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
— Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.

• • •

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту, — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

• • •

Объявление: «Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет».

• • •

Позавчера приходили представители «Тайд» — просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители «Утенка» — просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители «Блендамед» — будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей «Always» с «Тампаксом».

• • •

Загадка — растение, которое знает все.
Ответ — хрен.

• • •

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку делаешь!
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

• • •

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
— Я белый человек, мирный пилот! Прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил...
Вождь:
— Да это понятно, мужик. А почему ты разговариваешь, как дурак?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.