Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 июля 2007 года

— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит.

• • •

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Технотекс».
– Малое предприятие «Технотекс» нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

• • •

Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить, пробивая талончики. Так вот, заходит парень, достaт билет и пытается попасть им в компостер. Пару минут у него это не получается. Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, орет на весь автобус:
— Суй, суй, пока стоит!
Автобус выпал в аут.

• • •

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тойота», нас 8 человек. За рулем — хозяин «Тойоты», кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: «Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет «Мерс», за рулем тоже кавказец. Идет разговор на скорости 120 км. в час:
— Здравствуй, дарагой!
— Здравствуй!
— Машин продаешь?
— Прадаю!
— Почем?
— 8 000 долларов.
— Э-э, зачем так дорого?
— Э-э, она почти новый!
— Э-э, какой новый? Ты же лудей катаешь. Давай за 7500 прямо щас возьму!
— Нэ-э, я экскурсию везу, они заплатили уже.
— Ладно, 7 800.
Пауза. Наш водитель задумался, мы в панике.
— Позвони вечером!
— Какой — позвони? Я телефон нэ запомню!
— Гурама знаешь? На горе живет, ворота красные.
— Да.
— Я его сосед.
— Так ты брат Нурика?
— Да.
— Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
— Все равно сэгодня сделка нэ оформить. В ГАИ — выходной, у начальника — День рождения.

• • •

Мужик рассказывает:
— А меня инопланетяне вчера похитили! Помню только странные лампочки, движение вверх-вниз...
— Идиот! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?

• • •

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

• • •

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж — в крик:
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

• • •

Часовой стоит на посту. Подходит офицер. Часовой:
— Пароль?
Офицер:
— 26.
— Отзыв?
— 13.
— Проходи.
Подходит второй.
— Пароль?
— 22.
— Отзыв?
— 11.
— Проходи.
Но в кустах сидел шпион. Он решил, что все просек и бежит к часовому. Часовой:
— Пароль?
Шпион:
— 100.
— Отзыв?
— 50.
В общем, расстреляли шпиона. Какой ответ должен был быть правильным?
Подсказка. Посчитайте: двадцать шесть — 13 букв, двадцать два — 11.

• • •

Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем цвет кожи.
Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).

• • •

Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

• • •

Сидит отец, читает спортивную газету. Там написано: «Дэвид Бекхэм заключил контракт на 20 млн. долларов». Отец встает, подходит к сыну-пятикласснику, усердно делающему уроки, дает ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься! Пошел бы лучше мяч погонял!

• • •

Зима, гололед. Несся мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. «Ну, блин», — думает, — «Что же делать?» Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:
— Закопай!
Едет обратно, опять на скорости. На посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:
— Мужик, ну ты че? Я ж просил — закопай!
Сторож в ахуе, думает: «Ничего себе — напился! Вроде ж закапывал». Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит — какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:
— Ты чего здесь делаешь?
Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:
— Да когда ж ты уляжешься, бля?

• • •

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре.
После конкретной взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом: «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил.

• • •

Группа рабочих (в основном — студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом — кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
— Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
— Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

• • •

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе!
А жена в ответ:
— Ты что? У меня вчера муж приехал!

• • •

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Ходил.
— Успешно?

• • •

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой. За прилавком сидит типичная продавщица. Грузин:
— Слющай, у тэбэ вады ест?
Та — ему:
— Не воды, а вода!
— Тада налэй стакан вада!
— Не вода, а воды!
Грузин, уже накаленный:
— Слющай, да? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?

• • •

— У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется?
— Пять с половиной.

• • •

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не смог.

• • •

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них встречается «перл»: «Дети на горке выли, пили и делали бабу».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.