Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июля 2007 года

Темы курсовых работ (с расшифровкой):
1) «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы).
2) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете).
3) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).
4) «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Унитаз с улучшенной смываемостью).

• • •

На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
— Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
— Да, но зато я выпила 5.

• • •

— Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
— Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
— Так ты тогда ее наизнанку выверни.

• • •

Пришел чувак к одной девахе домой. Ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая, китайская ваза. Он в нее глянул, увидел там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это такое?
— А-а-а, это пепел моего дедушки.
Парень со страхом выдергивает руку.
— Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

• • •

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле! Это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что — султан, жен нумеровать?

• • •

Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пиздуйте обратно. Пожалуйста!

• • •

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим.

• • •

Два грузина смотрят порно, причем один из них — первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.
— Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или того, монтаж?
— А-а, слюшай! Какой монтаж, зачем монтаж? Все па настаящему, да-а...
Вдруг картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
— Э-э, Вахтанг, это что — тоже по-настоящему, а?
— Да нэ-эт, это каскадеры.

• • •

На дороге стоят два панка. Один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да вот, дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло.

• • •

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

• • •

— Попов изобрел радио...
— Не-ет, профессор, попов изобрел Бог!

• • •

Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползет по полу, потом по стенке, потом по потолку и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись:
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?

• • •

Мэр Москвы, Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату — в День десантника.

• • •

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе! Я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

• • •

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

• • •

— Где у женщины находится аппендикс?
— Как войдешь — сразу налево.

• • •

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится — что подарил большую.

• • •

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.