Темы курсовых работ (с расшифровкой):
1) «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы).
2) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете).
3) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).
4) «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Унитаз с улучшенной смываемостью).
• • •
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
— Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
— Да, но зато я выпила 5.
• • •
— Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
— Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
— Так ты тогда ее наизнанку выверни.
• • •
Пришел чувак к одной девахе домой. Ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая, китайская ваза. Он в нее глянул, увидел там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это такое?
— А-а-а, это пепел моего дедушки.
Парень со страхом выдергивает руку.
— Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле! Это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что — султан, жен нумеровать?
• • •
Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пиздуйте обратно. Пожалуйста!
• • •
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим.
• • •
Два грузина смотрят порно, причем один из них — первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.
— Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или того, монтаж?
— А-а, слюшай! Какой монтаж, зачем монтаж? Все па настаящему, да-а...
Вдруг картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
— Э-э, Вахтанг, это что — тоже по-настоящему, а?
— Да нэ-эт, это каскадеры.
• • •
На дороге стоят два панка. Один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да вот, дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло.
• • •
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
• • •
— Попов изобрел радио...
— Не-ет, профессор, попов изобрел Бог!
• • •
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползет по полу, потом по стенке, потом по потолку и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись:
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?
• • •
Мэр Москвы, Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату — в День десантника.
• • •
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе! Я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
• • •
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
• • •
— Где у женщины находится аппендикс?
— Как войдешь — сразу налево.
• • •
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится — что подарил большую.
• • •
— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?