Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 июля 2007 года

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

• • •

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы на взяточничество.

• • •

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!

• • •

— Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Опс! Теперь вы — старший менеджер!

• • •

Открытое письмо министру обороны: «Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл. И как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил — ...»

• • •

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

• • •

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

• • •

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей, обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец, опомнившись:
— Та ни, замацане сало.

• • •

Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
— Дорогой, теперь я не похожа на старуху?
— Да. Теперь ты похожа на старика.

• • •

Звонок ветеринару:
– Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
– А собачка найдет дорогу домой?

• • •

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

• • •

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

• • •

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

• • •

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.

• • •

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

• • •

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машину ты хочешь?
— «Мерседес».
— А как ты его тут искать собираешься? Глянь — сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.

• • •

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну, в общем... Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

• • •

— Муж пришел! Нет, не в шкаф! Ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

• • •

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то!
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала — куда ему столько?

• • •

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

• • •

Два алкоголика приходят в океанариум. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!

• • •

В клинике «Хирургия глаза» идут приготовления к операции — больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
— Доктор, а ведь вспомните — прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
— А кто старое помянет...

• • •

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу — целых три!

• • •

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

• • •

Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

• • •

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Да, конечно — пять звездочек.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.