Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июля 2007 года

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

• • •

Моя подруга работает в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. Вдруг девушка-продавщица как заорет на весь бутик:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали.

• • •

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

• • •

Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян. У него пальто было застегнуто на собственное яйцо.

• • •

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять — в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать спрашивает результат. Дочка:
— Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве.

• • •

Брежневские времена. Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.

• • •

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— Алло, кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!

• • •

Мальчик приходит к матери и говорит:
— Мама можно я схожу пописать?
— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
— Можно я посвищу?
— Ты что? Все же спят!
— Ну можно, дед?
— Ладно, только мне в ушко.

• • •

— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот сьел, значит крыса.

• • •

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
— Здравствуйте, декан слушает.
— Декан, ты болван и говнюк!
— Алло, кто говорит?
— А все говорят.

• • •

Два друга:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

• • •

Разом запихала в рот полбанана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.

• • •

Из рассказов пейнтболиста:
— И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку и пошел в рукопашную!

• • •

Идут девчонки по пляжу, видят — парень лежит, ничего так себе, а в плавках ТАКОЕ! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание — результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
— Покажи!
— Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусывает.
— Фу, дурак!
— Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.

• • •

У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!

• • •

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

• • •

– Че вчера делал?
– Пил.
– А че вчера было?
– Деньги.

• • •

Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

• • •

Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей:
— Здравствуйте, будьте добры, мороженое!
— Йа п-русски не панима.
— Вот дура-то!
— Чего-о-о-о?
— Мороженое, говорю, давай!

• • •

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу! Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
— А я подумал, вы с шиком хотите.

• • •

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор — «Если... то», а второй — «Хм, а что, если...?»

• • •

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.