Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 августа 2007 года

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

• • •

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

• • •

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

• • •

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

• • •

Женится грузин. Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приезжает Иван. Сидит на свадьбе, ест шашлык, пьет. Ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог. Проходит год. Женится Иван, приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился и кричит:
— Нэ могу!
Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец, говорит:
— Дэлай, шо хочэш, я нэ могу! Послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!

• • •

— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

• • •

Каждый Windows программист — хитрый садомазохист!

• • •

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

• • •

Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

• • •

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает:
— Кто я? И зачем на свете живу?
А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

• • •

— Опять эта тяжесть в животе! Наверное экзамены, стресс.
— Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

• • •

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

• • •

Излил душу — вытри за собой!

• • •

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

• • •

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож.
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

• • •

Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.

• • •

— Кто такой Копчик?
— Это маленький полицейский.

• • •

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте, пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне вообще-то лучше бы компостером.

• • •

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

• • •

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
— Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
— Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
— Следующая остановка Тухвата Янаби...
— Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя:
— Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен? (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

• • •

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...

• • •

Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
— У вас кастрюли есть?
— Нет.
Он опять:
— Ну а, к примеру, банки или сковородки есть?
— Есть.
— Ну вот, так бы и двигали торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь. Может он бы и купил.
Сам разворачивается и уходит. На следующий день залетает опять:
— У вас туалетная бумага есть?
— Нет, но есть наждачка и конфетти.

• • •

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
— Такие руки — и такой ерундой занимаются.

• • •

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку, руки в карманах, подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскакивают и орет во все горло:
— Ну здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебись твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая?

• • •

В питерском метро напротив старой интеллигентной бабульки сидит в мини, широко расставив ноги, молодая «чувиха». Бабка долго в упор смотрела на это чудо, потом не выдержала и говорит:
— Девушка! Во времена моей молодости ЭТО мыли, а не проветривали!

• • •

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
— Вот ты после стакана работать сможешь?
— Смогу!
— А после двух — сможешь?
— Да, смогу!
— А после трех стаканов?
— Работать не смогу, а руководить — смогу.

• • •

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.