Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 августа 2007 года

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

• • •

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

• • •

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

• • •

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

• • •

Женится грузин. Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приезжает Иван. Сидит на свадьбе, ест шашлык, пьет. Ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог. Проходит год. Женится Иван, приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился и кричит:
— Нэ могу!
Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец, говорит:
— Дэлай, шо хочэш, я нэ могу! Послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!

• • •

— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

• • •

Каждый Windows программист — хитрый садомазохист!

• • •

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

• • •

Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

• • •

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает:
— Кто я? И зачем на свете живу?
А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

• • •

— Опять эта тяжесть в животе! Наверное экзамены, стресс.
— Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

• • •

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

• • •

Излил душу — вытри за собой!

• • •

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

• • •

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож.
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

• • •

Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.

• • •

— Кто такой Копчик?
— Это маленький полицейский.

• • •

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте, пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне вообще-то лучше бы компостером.

• • •

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

• • •

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
— Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
— Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
— Следующая остановка Тухвата Янаби...
— Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя:
— Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен? (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

• • •

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...

• • •

Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
— У вас кастрюли есть?
— Нет.
Он опять:
— Ну а, к примеру, банки или сковородки есть?
— Есть.
— Ну вот, так бы и двигали торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь. Может он бы и купил.
Сам разворачивается и уходит. На следующий день залетает опять:
— У вас туалетная бумага есть?
— Нет, но есть наждачка и конфетти.

• • •

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
— Такие руки — и такой ерундой занимаются.

• • •

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку, руки в карманах, подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскакивают и орет во все горло:
— Ну здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебись твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая?

• • •

В питерском метро напротив старой интеллигентной бабульки сидит в мини, широко расставив ноги, молодая «чувиха». Бабка долго в упор смотрела на это чудо, потом не выдержала и говорит:
— Девушка! Во времена моей молодости ЭТО мыли, а не проветривали!

• • •

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
— Вот ты после стакана работать сможешь?
— Смогу!
— А после двух — сможешь?
— Да, смогу!
— А после трех стаканов?
— Работать не смогу, а руководить — смогу.

• • •

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.