Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 августа 2007 года

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!

• • •

— Я знаю самую любимую женщинам позу!
— Какую?
— Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник.

• • •

Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

• • •

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «а вот это как называется?»

• • •

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей:
— Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
— Да ты че, — говорит его сосед, — он в военкомате работает.

• • •

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

• • •

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

• • •

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

• • •

— Продавец, что это у вас?
— Электрическая мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вон то что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!

• • •

Который раз убеждаюсь, что пятница 13-го гораздо приятнее понедельника 13-го.

• • •

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

• • •

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

• • •

Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...

• • •

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы — не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

• • •

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

• • •

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

• • •

— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!

• • •

— Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?
— Всегда!

• • •

Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!

• • •

— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

• • •

Девочки — пропавшие в заповеднике «Денежкин камень» обнаружены живыми и здоровыми. В поисках принимало участие около 200 спасателей, было десантировано 8 групп по 5-8 человек. Спасателей ищут!

• • •

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
— Не скажу, — вы смеяться будете.
— Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
— Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
— Что, Хуев, что ли? — шепчет учительница.
— Да, нет, — Ложкин...

• • •

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

• • •

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

• • •

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

• • •

Американское космическое агентство приступило к исследованиям, проведенным российскими специалистами еще в начале 70-х. Осуществляется проверка воздействия алкоголя на организм астронавта при запуске в космос и поведение техники в режиме ручного управлениями с выключенными компьютерами. Российские специалисты в свою очередь планируют изучить воздействие на организм космонавта тяжелых и легких наркотиков в условиях невеосмости.

• • •

— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.