Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 августа 2007 года

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

• • •

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.

• • •

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

• • •

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

• • •

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!

• • •

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

• • •

— Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
— Вы шутите!

• • •

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

• • •

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

• • •

— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали нахер.

• • •

У любого начальника задница — сплошная эрогенная зона. В ней — то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз — латентный гомосексуализм.

• • •

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
— Ау! Ау! Ауди угнали, гады!

• • •

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

• • •

Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т. 989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

• • •

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки .
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

• • •

Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— Открывай — это «АББА».

• • •

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

• • •

— Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
— Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей — не самая сложная операция.

• • •

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

• • •

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...

• • •

Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

• • •

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.

• • •

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.