Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 августа 2007 года

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

• • •

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

• • •

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

• • •

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?

• • •

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

• • •

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

• • •

— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Это, деточка, был такой экономист.
— Как наша тетя Соня?
— Что ты! Тетя Соня — страший экономист!

• • •

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

• • •

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
— Вот так год назад я и курить бросил.

• • •

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

• • •

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

• • •

Только русский человек способен понять «гениальную» фразу:
— Один хуй, пизда!

• • •

На таможне объявление:
— Внимание гражданам с российскими паспортами! По указанию мера Москвы, русские, корреные Москвичи заполнившие анкету не будут проходить таможенный досмотр и могут сразу следовать к выходу.
Мимо таможенника к выходу идет негр, таможня его стопорит и спрашивает на каком основании. На, что негр, глядя на таможенников удивленно, вытаскивает из украинского паспорта анкету и пальцем указывает таможенникам на заполненные графы. Таможня читает написанное: 1. Чистокровный русский. 2. Корреной Москвич.

• • •

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

• • •

— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?
— Наверное, «шекспир-мекспир».

• • •

Бумер — это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.

• • •

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.

• • •

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

• • •

Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.

• • •

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

• • •

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушел!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.