В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
• • •
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомится?
— Вали отсюда.
— Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
— Тогда тем более.
• • •
— Мама, можно я пойду в кустики?
— Иди. Только не писай там — это некультурно. Потерпи до дома.
• • •
— Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Помню.
— Так вот, он живёт теперь напротив дома.
• • •
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
• • •
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
— Мужики, буфет-то уже закрылся...
А в ответ:
— Да? И почем закрылся?
• • •
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
• • •
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
• • •
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
• • •
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: Тоже сучка?
• • •
Отдамся за так. Один так = $100.
• • •
— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!
• • •
— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
• • •
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?
• • •
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли? Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
• • •
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
— Слушай, поговорить надо.
— Ну садись, угощайся. Поговорим...
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
— Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
— Не нравится — не ешь...
• • •
Модные вещи — это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
• • •
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
• • •
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
• • •
— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
• • •
Мне очень нравятся передачи про зверушек — «В мире животных», «Дом-2», MTV...
• • •
— В Украине выборы.
— Кого избирают?
— Депутатов парламента.
— А из кого избирают?
— Из депутатов парламента.
— Тогда кому это надо?
— Депутатам парламента. Их это прикалывает.
• • •
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
• • •
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
• • •
Стук в дверь:
— Это квартира тупого?
— Э-э-э-э не понял вопроса...
• • •
— У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
— То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
— Дергай!
• • •
— Ты заяц из Плейбоя?
— Да!
— А чё уши весят?
— Устал...
• • •
Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»
• • •
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!
• • •
— Рабинович, у вас не будет покушать?
— Не ем.