В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает. Привозят в ментовку, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает и забивает. Суд. А он все забивает. Судья спрашивает:
— Что вы можете сказать в свое оправдание?
Наркоман поднимает голову:
— Опа, менты!
• • •
Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
• • •
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
• • •
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...
• • •
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ «нет»!
• • •
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
• • •
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно, он застрахован.
• • •
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
• • •
Создано первое в мире терапиксельное изображение — ученые всего мира бьются над вопросом — ЗАЧЕМ?!
• • •
— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!
• • •
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
• • •
В магазине:
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!
• • •
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
• • •
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
— Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
• • •
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
• • •
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо...
• • •
— Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
— Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик — летать боится.
• • •
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
• • •
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
• • •
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
• • •
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове...
• • •
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
• • •
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) — это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
• • •
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провел?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
• • •
Врач пациенту:
— У вас сломана рука!
— Доктор, я умру?
— Да нет, что вы, конечно нет!
— Доктор я бессмертный?
• • •
Идёт урок русского языка. Учительница:
— Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
— Все стоят!
• • •
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
• • •
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.