Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 августа 2007 года

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

• • •

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

• • •

— Оказывается, яблоня от яблока тоже недалеко падает! — подумал мужик, засовывая топор за пояс.

• • •

Вовочка:
— Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
— Правда? Как-то с трудом верится!
— Пошли покажу!
Приходят в гараж.
— Ну вот, считай сам — первый, второй, третий, четвёртый...

• • •

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...

• • •

В турбюро:
— Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 200 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 500 евро?
— Комфортабельный вывоз тела.
— А в 1000 евро?
— Ну реально.. тоже только вывоз тела.
— Ну хорошо! А в 5000 евро!
— О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела — в подарок!

• • •

— Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

• • •

Об одном и том же:
Пессимист: Работа меня заебала!
Оптимист: Работа меня удовлетворяет!

• • •

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

• • •

— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

• • •

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

• • •

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

• • •

— Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
— Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал — так продал.

• • •

— На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
— Больше 170 км/час, иначе могут догнать!

• • •

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь...

• • •

— Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять — сатана, дьявол...
— Их, между прочем, Шекспир употребляет!
— Не играй больше с ним!

• • •

Главврач при обходе спрашивает сестру:
— Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
— Я точно не знаю, доктор...
— Что значит не знаю — это ваша обязанность!
— Дело в том, что ночью его от нас перевели...
— Куда?
— В морг.

• • •

Идет съемка программы «Такси» для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит — стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит — педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить:
— Здравствуйте, вы попали...
— Не, мужик, это ты попал.

• • •

— Избушка-избушка...
— Знаю-знаю, Иван-Царевич — к лесу задом к тебе передом...
— Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, — сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

• • •

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

• • •

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

• • •

— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась!

• • •

Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

• • •

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.