Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 августа 2007 года

Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

• • •

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!

• • •

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

• • •

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!

• • •

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

• • •

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

• • •

В поисках женщины, с которой можно пойти на край света, главное, до него не дойти.

• • •

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!

• • •

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — куда ж без билета на карусель прёшься!

• • •

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
— Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел.
А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.

• • •

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу
— Так и запишем: Рак прямой кишки!

• • •

Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе...

• • •

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!

• • •

Один мужик спрашивает другого:
— Чего ты купил такую дешевую водку?
— Ну, ведь это так — на каждый день.

• • •

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

• • •

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

• • •

«Динамо» купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...

• • •

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!

• • •

— Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
— Ну, и что ты будешь из него конструировать?

• • •

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

• • •

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

• • •

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

• • •

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-бе-бе!

• • •

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.