Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 августа 2007 года

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

• • •

— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

• • •

Прочитав знаменитую фразу «Еще парочку!» незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: «Дайте две!» и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

• • •

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

• • •

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
— Какая?
— Я забыл, как тебя зовут.

• • •

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

• • •

В нашем городе впервые открыт алкошоп «Всё для алкоголиков». В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

• • •

Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!..

• • •

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

• • •

— Папиросы есть?
— Нет.
— Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».

• • •

Врач — пациенту:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?

• • •

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.

• • •

— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

• • •

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на свирепых львов, теперь — на светских львиц.

• • •

Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

• • •

Хочешь услышать о себе много хорошего — умри!

• • •

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
— Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

• • •

Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

• • •

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

• • •

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

• • •

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

• • •

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

• • •

— Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
— А когда отдашь?
— Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

• • •

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза «Новая звезда»
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

• • •

— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка...
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

• • •

Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.

• • •

Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».

• • •

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

• • •

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе...

• • •

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
— Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
— А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
— С Барс... с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
— Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
— Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик... в пирожках твой Барсик...
— Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

• • •

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была твоя жена.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.