Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 августа 2007 года

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу мир!
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

• • •

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

• • •

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной!

• • •

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На хуй!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!

• • •

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса — цен-то ни хрена не знает.

• • •

— Папа, я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим...
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

• • •

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте — тёзки.

• • •

Врач внушает пациенту:
— Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
— Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю — так она мне показалась годом!

• • •

Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

• • •

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: «Единая Россия» — 25% бюллетеней, КПРФ — 13%, ЛДПР — 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист «КОЗЛЫ». Так вот, согласно закона — именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.

• • •

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как? Вы его, что? Не получили?..

• • •

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет...
— Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

• • •

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

• • •

После ночи секса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь ее порвать.

• • •

На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
— Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?

• • •

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

• • •

Спорят двое за бутылкой:
— У мужика самое ценное в трусах!
— Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
— Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
— Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
— Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное — оно в банке с огурцами.

• • •

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

• • •

В нашем автосалоне «Мерседесы», BMW и «Саабы» представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!

• • •

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

• • •

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

• • •

— Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

• • •

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

• • •

От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума — на все что угодно.

• • •

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

• • •

Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

• • •

Учительница биологии на уроке:
— Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...

• • •

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.