Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 августа 2007 года

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

• • •

— Говорят, что гениальность — это болезнь!
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

• • •

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— Хуй гну! Сбила, жопа сраная!

• • •

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

• • •

У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, во-вторых — а почему так дорого?

• • •

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

• • •

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

• • •

Дочь комариха говорит маме:
— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

• • •

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста, сломайте мне руки!

• • •

Не бывает много пива, бывает мало водки.

• • •

Иногда и черный юмор — признак светлого ума.

• • •

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму! — поясняет фотограф.

• • •

Меня жена замучила, ножи дома тупые, ножи дома тупые... А то, что дети дома тупые, ее не волнует.

• • •

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

• • •

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атаке выходите?
— Нет. Я через одну.

• • •

Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!

• • •

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

• • •

Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

• • •

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продовца принести со склада, потом снова перебрала все с самого начала. Продавец устал и взмок. Наконец она выбрала метлу.
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?

• • •

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

• • •

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...

• • •

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

• • •

— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!

• • •

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

• • •

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!..

• • •

Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! — подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

• • •

Надпись на гараже: Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю — 100 долларов.

• • •

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается, мы ее поймать не можем...

• • •

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

• • •

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?

• • •

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

• • •

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки-то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

• • •

Ну приеме у врача:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

• • •

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!

• • •

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.