Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 августа 2007 года

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

• • •

— Говорят, что гениальность — это болезнь!
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

• • •

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— Хуй гну! Сбила, жопа сраная!

• • •

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

• • •

У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, во-вторых — а почему так дорого?

• • •

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

• • •

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

• • •

Дочь комариха говорит маме:
— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

• • •

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста, сломайте мне руки!

• • •

Не бывает много пива, бывает мало водки.

• • •

Иногда и черный юмор — признак светлого ума.

• • •

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму! — поясняет фотограф.

• • •

Меня жена замучила, ножи дома тупые, ножи дома тупые... А то, что дети дома тупые, ее не волнует.

• • •

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

• • •

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атаке выходите?
— Нет. Я через одну.

• • •

Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!

• • •

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

• • •

Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

• • •

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продовца принести со склада, потом снова перебрала все с самого начала. Продавец устал и взмок. Наконец она выбрала метлу.
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?

• • •

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

• • •

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...

• • •

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

• • •

— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!

• • •

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

• • •

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!..

• • •

Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! — подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

• • •

Надпись на гараже: Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю — 100 долларов.

• • •

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается, мы ее поймать не можем...

• • •

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

• • •

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?

• • •

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

• • •

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки-то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

• • •

Ну приеме у врача:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

• • •

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!

• • •

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.