Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 августа 2007 года

Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...

• • •

Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: «Сим-сим откройся!»

• • •

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?!

• • •

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

• • •

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное — за удлинитель!

• • •

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

• • •

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение — мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

• • •

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

• • •

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!

• • •

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

• • •

Интеллигентный человек — это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

• • •

Кучма написал книгу «Украина — не Россия». Сейчас он работает над продолжением «Украина — не Россия, а хотелось бы!» В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой «Украина — не Россия, а ее часть!»

• • •

Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
— Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
— Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
— Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

• • •

Немец приехал в Россию, пошел на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

• • •

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу — аквапарк там.

• • •

Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

• • •

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

• • •

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

• • •

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе хуй, а не рыбы!

• • •

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
— Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И вы считаете, что это от большого ума?!

• • •

— Эй, в батискафе, как вы там?!
— Настроение бодрое, идем ко дну.

• • •

Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях — это место, где ёжики водят хороводы.

• • •

Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

• • •

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
— Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?

• • •

Мусор. В лучшем смысле этого слова.

• • •

— Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

• • •

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

• • •

Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»

• • •

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

• • •

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

• • •

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

• • •

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

• • •

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант:
— Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
— А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
— А я вчера так хорошо покакал...

• • •

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

• • •

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая «Виагра Экстра Стронг» — дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

• • •

Ссорятся муж с женой:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!

• • •

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.