Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 августа 2007 года

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

• • •

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.

— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

• • •

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

• • •

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

• • •

Два албанца общаются после визита Буша:
— А ты видел, какие у Буша часы?
— Не, покажи!

• • •

— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

• • •

Делу — флэшка, потехе — хард!

• • •

Хохол сидит в хате и кричит соседу через улицу:
— Миколы пыдь до мене.
Тишина.
— Мыкола, пыдь до мене!
Тишина.
— Мыкола, пыдь до мене! У мене горилка е, сало е!
Выбегает на улицу Мыкола со спущеными штанами:
— Да ебуся я! Будь оно неладно!

• • •

В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете.

• • •

— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.

• • •

Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

• • •

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
— Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
— Где же я вам возьму столько слов?

• • •

Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.

• • •

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он — немой карлик.

• • •

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

• • •

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

• • •

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

• • •

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

• • •

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и... сразу в мусорное ведро!

• • •

Объявление: Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.

• • •

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

• • •

Человек — единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

• • •

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
— Уйди от стойла!
— Сама ты, бабушка, отстойло!

• • •

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.

• • •

Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

• • •

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

• • •

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

• • •

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

• • •

Дьявол встречает в аду грешниц:
— Сколько раз изменяла мужу?
— Двадцать семь.
— В котел.
Следующая.
— Сколько раз изменяла мужу?
— Двадцать два.
— В котел.
Следующая.
— Сколько раз изменяла мужу?
— Два.
— Черти, доделайте до двадцати и в котел.

• • •

— Гоги, сколько будет дважды два?
— Читире, Учител!
— Чем дакажишь?
— Мамай клянус!

• • •

Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
— Мужика хорошего!

• • •

Полковник делает перекличку в гусарском полку.
— Корнет Оболенский!
— Я!
— Поручик Голицын!
— Я!
— Поручий Ржевский!
....
— Поручик Ржевский!
Корнет Оболенский:
— Господин полковник! Поручик Ржевский отсутствует! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа!
— А если не сможет?
— Тогда минут через пять...

• • •

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!

• • •

Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

• • •

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
— Что случиось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
— Собака-то найдёт. А мы?

• • •

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

• • •

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.

• • •

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру ХХХ. А найти свою четвертинку — в вино-водочном отделе.

• • •

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?

• • •

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.