Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 сентября 2007 года

2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.

• • •

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

• • •

В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!

• • •

Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента — в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.

• • •

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

• • •

— Что общего между вежливостью и сексом?
— Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

• • •

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

• • •

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!..

• • •

Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!

• • •

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

• • •

Идеал — это то, что фотошоп может только испортить...

• • •

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ...

• • •

— На радаре мухи, вах!
— Откуда ползут?
— Со стороны России!
— Так, пиши следующее: «Сегодня в 18:34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...». Кстати, насколько они углубились?
— Около 5 см!
— Ага, пиши дальше: «и продвинулись вглубь страны на 5 км».

• • •

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет. Думаю в чем подвох...

• • •

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

• • •

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

• • •

Деньги в носках не пахнут!

• • •

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

• • •

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

• • •

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

• • •

Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.
— Ну пап... Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит...

• • •

На форуме. Начинающий хакер:
— А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
ХАКЕР:
— На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

• • •

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.

• • •

— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв: А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — ...

• • •

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

• • •

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала...

• • •

Самый глупый вопрос, который можно задать в аське — это «Можно задать глупый вопрос?»

• • •

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя... Фашист!

• • •

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила! — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
— А я вот такие помидоры! — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

• • •

— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем: На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

• • •

— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

• • •

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
— Ну ты крут! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.