Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 сентября 2007 года

2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.

• • •

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

• • •

В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!

• • •

Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента — в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.

• • •

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

• • •

— Что общего между вежливостью и сексом?
— Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

• • •

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

• • •

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!..

• • •

Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!

• • •

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

• • •

Идеал — это то, что фотошоп может только испортить...

• • •

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ...

• • •

— На радаре мухи, вах!
— Откуда ползут?
— Со стороны России!
— Так, пиши следующее: «Сегодня в 18:34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...». Кстати, насколько они углубились?
— Около 5 см!
— Ага, пиши дальше: «и продвинулись вглубь страны на 5 км».

• • •

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет. Думаю в чем подвох...

• • •

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

• • •

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

• • •

Деньги в носках не пахнут!

• • •

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

• • •

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

• • •

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

• • •

Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.
— Ну пап... Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит...

• • •

На форуме. Начинающий хакер:
— А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
ХАКЕР:
— На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

• • •

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.

• • •

— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв: А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — ...

• • •

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

• • •

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала...

• • •

Самый глупый вопрос, который можно задать в аське — это «Можно задать глупый вопрос?»

• • •

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя... Фашист!

• • •

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила! — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
— А я вот такие помидоры! — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

• • •

— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем: На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

• • •

— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

• • •

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
— Ну ты крут! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.