Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 сентября 2007 года

Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас вся техника японская ныряй ещёраз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка руская!
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.

• • •

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти?

• • •

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хуйну вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «заебись».

• • •

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

• • •

Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!

• • •

Встречаются два грузина
— Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон.
— Ты и жэнщина?
— Нэт.
— Ты и мужчина?
— Нэт.
— Ты и животное?
— Нэт.
— А какой?
— Я и я!

• • •

Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

• • •

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

• • •

— Не пора ли тебе заняться делом сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты делаешь.

• • •

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

• • •

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

• • •

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
— Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
— Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
— Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю — кольцо! Дырку просверли!

• • •

Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.

• • •

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

• • •

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

• • •

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

• • •

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

• • •

Я член бойцовского клуба.
— Дерешься хорошо?
— Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.

• • •

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой...
— А, так вы что, поссорились?

• • •

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

• • •

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

• • •

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.