Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2007 года

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

• • •

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

• • •

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж... И среди них наш папочка...

• • •

Да я с ним на брудершафт блевал!

• • •

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла! — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

• • •

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь.
Копает, копает... Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас наверно всплывет 10 мешков.
Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!?

• • •

Если нашим людям предложить сыграть в пейнтбол с нашим правительством, то от желающих отбоя не будет.

• • •

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

• • •

Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается...

• • •

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю, 0:3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пидарасы!» и не разу от крика «УРА!»

• • •

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет! Мальчик только слева. Справа — дыня! — отвечает отец.

• • •

— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

• • •

Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.

• • •

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

• • •

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
— Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

• • •

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
— Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

• • •

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

• • •

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

• • •

Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей! — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У вас четверо детей...

• • •

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

• • •

— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!

• • •

Допрашивают менты иностранца:
— Do you speak english?
— No!
Менты между собой:
— Ты че-нить понял?
— Не
— И я не...

• • •

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

• • •

Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

• • •

Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете....

• • •

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

• • •

Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

• • •

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

• • •

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

• • •

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы — прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.