Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2007 года

— Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ну, и как ее зовут?
— Отвали, урод!
— Ого, красивое имя!

• • •

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

• • •

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

• • •

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист:
— A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

• • •

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

• • •

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем.

• • •

— Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх — я аллергик!

• • •

Компания, выпускающая «Клинское пиво», намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: «Dеsignеd fоr Windоws Vistа».

• • •

Самолет — очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!

• • •

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же «классная работа»?!

• • •

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.

• • •

Жена нового русского:
— Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
— Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

• • •

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

• • •

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не, я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

• • •

— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

• • •

С «развитием» в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

• • •

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

• • •

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура...
— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

• • •

Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

• • •

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

• • •

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.