Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 сентября 2007 года

Обычная история — все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.

• • •

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

• • •

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

• • •

В армии:
— Так, товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

• • •

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

• • •

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

• • •

Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.

• • •

Маленький Волан-де-Морт говорит:
— Дяденька, дяденька, дайте закурить?
— А волшебное слово?
— Авада Кедавра!

• • •

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

• • •

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

• • •

— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.

• • •

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!

• • •

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник — от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник — строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника — сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника — в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника — выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник — молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

• • •

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.

• • •

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому: Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!

• • •

— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки.

• • •

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

• • •

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ:
— Буду краток... Заебали!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.