Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 сентября 2007 года

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка — это корова, которая несет нам золотые яйца!

• • •

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

• • •

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

• • •

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

• • •

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

• • •

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

• • •

Диолог двух блондинок:
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкрадце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!

• • •

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
— Ша-а-ари-ик!
— У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!

• • •

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

• • •

— Официант! Водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна Дарк».
— Хорошая?
— Паленая!

• • •

Миссис Смит прибежала к психиатру.
— О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
— В чем дело?
— Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
— Не вижу признаков помешательства, — ответил доктор, — Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.

• • •

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

• • •

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

• • •

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

• • •

Мужчина заходит на совещание:
— Можно вас перебить?
— Нам некогда, у нас совещание.
— А я быстро, у меня калаш.

• • •

О, привет! С Новым годом! То есть как это, уже пятое?!

• • •

Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива «Озеро» с 1989-го года.

• • •

— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.

• • •

В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
— Вы куда едете?
— В Москву! А вы?
— А я — в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!

• • •

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?

• • •

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

• • •

Новые сигареты «Родительское собрание»! Теперь со вкусом ремня!

• • •

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

• • •

Мальчик спрашивает у штурмана:
— Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
— Пять!
— А наш учитель говорит, что четыре.
— А ваш учитель берёт поправку на ветер?

• • •

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение — прайслист «Сколько это стоит».

• • •

— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.

• • •

— Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
— Мне, дорогой, ничего не нужно — только шампанского и Б.А.Б.

• • •

Считается, что кормить дятла с руки безопасно. По крайней мере, для дятла.

• • •

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.