Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 сентября 2007 года

Муж говорит жене:
— Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

• • •

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

• • •

Стекл, как трезвышко...

• • •

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

• • •

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.

• • •

Встретились два приятеля в буфете.
— Сколько тебе жена дает на обед?
— Два рубля.
— А мне рубль. Почему тебе больше?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил... 50 копеек.
Он возмутился.
— Почему же так?
— Что-то ты у меня слишком резвый стал!

• • •

— Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?

• • •

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

• • •

Волков бояться — волчиц не ебать.

• • •

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

• • •

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
Американец:
— Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец:
— Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
Украинец:
— Я даже не хочу рассказывать.
— Нет, все рассказали, давай и ты.
— Ну что, купил Дэу «Ланос» в кредит. И умер с голоду...

• • •

— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

• • •

Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
— Вобщем иду я как-то с ранчо...
— Куда идешь?
— Да не куда, а откуда!

• • •

Присяжные с судьей обсуждают дело. Судья:
— Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
— А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

• • •

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

• • •

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

• • •

Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

• • •

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

• • •

Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький...

• • •

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

• • •

Пожилой мужчина покупает пирожные:
— Дайте два склероза с заварным кремом.
Продавщица:
— Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...

• • •

— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!

• • •

— Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

• • •

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто... Медведь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.