Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
• • •
Диалог девушки со своим парнем: Девушка:
— Ты меня любишь?
— Угу...
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
• • •
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья, — я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
• • •
Из записок иностранного туриста: Отовсюду слышится национальный колорит...
• • •
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
У Зубкова новый Какбынет министров.
• • •
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!
• • •
Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
— Конкретнее...
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые...
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!
• • •
Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь — до клавиатуры.
• • •
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других:
— Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
— Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
• • •
— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
• • •
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
• • •
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное — сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
• • •
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
• • •
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
• • •
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идёшь?
— Военная тайна.
— А что несёшь?
— Патроны на склад!
• • •
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло.
• • •
Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
• • •
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
• • •
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!
• • •
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
• • •
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
• • •
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.