Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2007 года

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
— Вы, конечно, знаете мое имя?
— Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

• • •

— Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!

• • •

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.

• • •

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну всё, мужик, счётчик включен...

• • •

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!

• • •

Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом «Путин, мы тебя хотим!»

• • •

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

• • •

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

• • •

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

• • •

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

• • •

Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!

• • •

Новый директор обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

• • •

Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!»

• • •

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

• • •

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

• • •

Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

• • •

— Дорогая, а где мерседес?
— В автосервисе...
— Опять врезалась куда-то?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что же именно?
— Бампер глохнет и капот барахлит.

• • •

— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод для грусти?
— Но ты же его выкинешь!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...

• • •

Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.

• • •

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!

• • •

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

• • •

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: «Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот.

• • •

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

• • •

Молодой парень подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.

• • •

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!

• • •

— Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
— Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!

• • •

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.