Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 сентября 2007 года

Какая разница между «знать» и «быть уверенным»? До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

• • •

— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая!

• • •

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл.

• • •

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

• • •

— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

• • •

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

• • •

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекану, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

• • •

— Доктор, у меня почки болят!
— Одеколон пьёте?
— Пью, не помогает!

• • •

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

• • •

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.

• • •

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

• • •

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
— А боженька, что, выкинул её обратно?

• • •

— А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: «Не могу жить без риска!» — возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали — Куклачёв его фамилия...

• • •

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Ты чего орёшь?
— Представляешь, — отвечает он, — кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

• • •

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать!

• • •

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и простудных заболеваний детям в развивающихся странах. Стало также известно, что в рамках этой благотворительной акции на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 7.0.

• • •

Продавать произведения классической литературы в кратком изложении — это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

• • •

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

• • •

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

• • •

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

• • •

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

• • •

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

• • •

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

• • •

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

• • •

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная!

• • •

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

• • •

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
— Ты им интернет настраивал?

• • •

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

• • •

— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.