Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 сентября 2007 года

Какая разница между «знать» и «быть уверенным»? До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

• • •

— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая!

• • •

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл.

• • •

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

• • •

— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

• • •

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

• • •

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекану, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

• • •

— Доктор, у меня почки болят!
— Одеколон пьёте?
— Пью, не помогает!

• • •

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

• • •

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.

• • •

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

• • •

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
— А боженька, что, выкинул её обратно?

• • •

— А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: «Не могу жить без риска!» — возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали — Куклачёв его фамилия...

• • •

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Ты чего орёшь?
— Представляешь, — отвечает он, — кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

• • •

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать!

• • •

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и простудных заболеваний детям в развивающихся странах. Стало также известно, что в рамках этой благотворительной акции на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 7.0.

• • •

Продавать произведения классической литературы в кратком изложении — это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

• • •

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

• • •

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

• • •

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

• • •

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

• • •

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

• • •

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

• • •

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

• • •

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная!

• • •

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

• • •

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
— Ты им интернет настраивал?

• • •

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

• • •

— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.