Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
• • •
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
• • •
СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
— Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты. Сталин гроздно:
— Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают. Сталин снова:
— Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание.... Сталин, вынемая трубку:
— Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают. Сталин снова:
— Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике:
— Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
— Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.
• • •
Если работников сервисных центров спросить, почему рабы часто болели и умирали, то они, не задумываясь, ответят: Из-за нарушений правил эксплуатации...
• • •
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
• • •
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
• • •
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
• • •
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
• • •
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает...
• • •
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла...
— Как?!
— Ну проебала...
• • •
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
• • •
— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?
• • •
Девушка в аптеке:
— Скажите, у вас тест на беременность есть?
— А вам какой, положительный или отрицательный?
• • •
Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
• • •
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома выходить?
• • •
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Нет, лёгкая! Даже папа написал бы!
• • •
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!