Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
• • •
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот, который справа — живет на Тверской, этот, который в середине — на Ленинском проспекте, а того, что слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
• • •
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
• • •
Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчиненный.
• • •
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
— Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
— Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!
• • •
— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
• • •
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
• • •
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители:
— Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Поискать в долине?
• • •
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...
• • •
Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да нет, это наш дед улей перевернул...
• • •
Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.
• • •
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
• • •
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом-2», но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.
• • •
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор, в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!
• • •
Ты хочешь жить вечно? Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!
• • •
К психиатру является пациент:
— Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
— Ничего не понимаю, — говорит доктор, — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!
• • •
Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
• • •
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
— Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— Теперь у вас новое корыто.
• • •
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
• • •
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Пока нет.
• • •
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!
• • •
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, урод, это ограбление!