Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 октября 2007 года

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

• • •

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот, который справа — живет на Тверской, этот, который в середине — на Ленинском проспекте, а того, что слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

• • •

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

• • •

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

• • •

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчиненный.

• • •

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
— Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
— Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!

• • •

— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

• • •

В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

• • •

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители:
— Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Поискать в долине?

• • •

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...

• • •

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да нет, это наш дед улей перевернул...

• • •

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

• • •

Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.

• • •

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом-2», но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

• • •

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор, в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!

• • •

Ты хочешь жить вечно? Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

• • •

К психиатру является пациент:
— Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
— Ничего не понимаю, — говорит доктор, — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

• • •

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

• • •

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
— Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— Теперь у вас новое корыто.

• • •

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

• • •

Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Пока нет.

• • •

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

• • •

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, урод, это ограбление!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.