Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 октября 2007 года

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

• • •

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

• • •

Объявление: Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

• • •

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

• • •

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

• • •

Украинцы решают, какой выбрать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа!
— Давайте, давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце...

• • •

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.

• • •

Пациент сел в кресло стоматолога и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов!

• • •

— Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
— Кто? Я?
— Ты не стоматолог, случайно?
— Стоматолог, — ответил мужик и осанисто выпрямился.
— Вась, иди сюда. Я одного нашел.
— А чего надо-то? Зубы болят?
— Будешь много вопросов задавать...
— Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
— Смотря что.
— Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
— Одобряю.
— Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
— Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты — стоматолог?
— Да, я — стоматолог, — улыбнулся очкастый и пустил слюну. — Я еще Наполеона стоматологировал.
— Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
— Так, мужики, где тут расписаться надо?
— А ты одобряешь?
— Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
— А за сто?
— И за сто.
— Вот тебе десять, распишись и проваливай.
— Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

• • •

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

• • •

Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

• • •

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

• • •

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

• • •

— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!

• • •

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: «Тридцать шесть и семь».

• • •

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса. А сегодня пришел лесник и сказал: Вон отсюда со своим пэйнтболом!

• • •

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

• • •

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

• • •

Это не Путин стал главным членом партии «Единая Россия». Это «Единая Россия» стала главной партией члена Путина.

• • •

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

• • •

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!

• • •

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата.
— Да ну ее, эту ангину! — сказали добровольцы, попросив еще препарата.
Так мир узнал Виагру.

• • •

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

• • •

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

• • •

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..

• • •

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит и одной всегда мало.

• • •

Бармен спрашивает у клиента:
— Что с вами случилось?
— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

• • •

— Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
— На восемнадцатом.
— Спасибо, буду считать!

• • •

— Доктор, у меня болезнь полтора круга!
— Как это?
— Площадь круга 2 пи R, а полтора 2 пи R * 1.5 и получается 3 пи R.

• • •

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.