Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 октября 2007 года

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

• • •

Березовский звонит на радио:
— Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».

• • •

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.

• • •

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

• • •

— О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
— Да, под залог.

• • •

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

• • •

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

• • •

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
— Ага! На меня уже и не стоит?!
— Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

• • •

— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

• • •

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

• • •

— Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
— Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
— Какие?
— Ну, например, в изнасилование.
— Ха! Да она со мной не справится!

• • •

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— Почему?
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• • •

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

• • •

— Меня никогда так не оскорбляли!
— Как же это?
— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «пора тебе взрослеть!»

• • •

Мужик рассказывает:
— Иду я по лесу. Вижу — грибочек! Он мне человеческим голосом говорит: «Мужик, возьми меня к себе!» Ну, я удивился, но взял. Отнес его домой. А он мне говорит: «Мужик, пойдешь спать, — положи меня к себе в постель!» Я говорю: «Зачем?» А он: «Увидишь!» Ну, я и положил. Утром просыпаюсь, смотрю — вы не поверите, гражданин прокурор, вместа гриба двенадцатилетний мальчик!

• • •

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

• • •

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

• • •

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

• • •

— Ваша машина заводится в -30 градусов?
— Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

• • •

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

• • •

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

• • •

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

• • •

Ирония — это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

• • •

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

• • •

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе — неужели эту женщину я трахаю? Возвращаешься домой — нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

• • •

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.