Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 октября 2007 года

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

• • •

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
— Кто из вас умеет варить?
— Я! — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

• • •

— Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником!
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.

• • •

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

• • •

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

• • •

Мулла спрашивает раввина:
— А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
— Правда, — отвечает раввин, — но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

• • •

Встречаются два юриста.
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — «у».
— А, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на...

• • •

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

• • •

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

• • •

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»

• • •

— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

• • •

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

• • •

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Значит, сегодня ей исполнялось ровно двести лет.

• • •

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

• • •

Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

• • •

— Изыди, user, я в печали, — грустно вздохнул компьютер и отключился.

• • •

Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

• • •

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

• • •

— Чем отличается Мерседес от Запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

• • •

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

• • •

Муж и жена в постели:
— Дорогая ты получила оргазм?
— Да!
— Что надо сказать?
— Спасибо...

• • •

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

• • •

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

• • •

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня ещё любишь?
— Нет. Я уже кончил.

• • •

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
— Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.