Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 октября 2007 года

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

• • •

Если спросить антоним к слову «одноглазый», обычный человек ответит «двуглазый», и только программист ответит «слепой».

• • •

Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.

• • •

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.

• • •

Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал.

• • •

Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьёт.

• • •

Украсть тысячу долларов — это кража.
Украсть миллион долларов — это рейд.
Украсть 100 миллионов долларов — это спор хозяйствующих субъектов.
Украсть 10 миллиардов долларов — это государственная политика.

• • •

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь такой суеверной!

• • •

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

• • •

— Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
— Можно, только в постели не курить.

• • •

— Ну просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.

• • •

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
— А дома мать собаке борщ понесла...

• • •

— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Чё?

• • •

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее, ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

• • •

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

• • •

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну вы раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

• • •

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: Можно ли отвечать вопросом на вопрос?
К концу дня было принято решение: А почему бы и нет?

• • •

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!

• • •

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

• • •

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

• • •

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает — все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

• • •

— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!

• • •

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.