Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 октября 2007 года

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

• • •

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то — снаружи...

• • •

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой... смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

• • •

До армии хорошо спал — знал, что охраняют.
В армии мало спал — сам охранял.
После армии вообще не сплю — знаю, кто охраняет!

• • •

Проще говоря — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— А! Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фу! Рай!

• • •

— Извините, что купюра такая мокрая, — говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

• • •

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот здорово! Всю жизнь день рождения!

• • •

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите?!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

• • •

— Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
— Поздравляю! Сколько исполняется?
— Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.

• • •

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Ну как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

• • •

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

• • •

В Юрмaле проходит фестивaль порчи и сглaзa. Сценa нa побережье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотрелa нa море, увиделa — плывет корaбль и дaвaй приговaривaть:
— Ой кaкой корaблик, кaк хорошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем крaсивый...
Через минуту корaбль идет ко дну. Другaя посмотрелa нa нее дa и дaвaй:
— Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообрaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хорошый...

• • •

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
— Как дела, сынок?
Новобранец, сияя:
— Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

• • •

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Почем-му стоиш-шь?

• • •

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ?
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

• • •

— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

• • •

— Почему ты продал свою скрипку?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

• • •

Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.

• • •

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
— Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
— Да ты, придурок, и есть Тайсон.

• • •

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли! Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи... И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе...

• • •

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

• • •

Сидят два зека за решеткой...
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал...
— И кем же ты работал?
— Авиадиспетчером.

• • •

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

• • •

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й»
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

• • •

— Господи, дай мне пережить моих врагов!
— Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

• • •

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

• • •

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном «Мерседесе».
— Я люблю тебя, — говорит блондинка. — Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
— И мне наплевать, — говорит парень. — Я водитель.

• • •

В суде. Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
— Не все так думают, ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

• • •

Встречаются Буш с Путиным. Буш:
— У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
— У нас тоже очень большие достижения.
— Где?
— Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
— Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
— Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
— Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

• • •

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
— О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
— Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
— Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
— Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
— Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

• • •

— Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.