Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 октября 2007 года

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

• • •

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то — снаружи...

• • •

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой... смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

• • •

До армии хорошо спал — знал, что охраняют.
В армии мало спал — сам охранял.
После армии вообще не сплю — знаю, кто охраняет!

• • •

Проще говоря — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— А! Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фу! Рай!

• • •

— Извините, что купюра такая мокрая, — говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

• • •

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот здорово! Всю жизнь день рождения!

• • •

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите?!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

• • •

— Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
— Поздравляю! Сколько исполняется?
— Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.

• • •

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Ну как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

• • •

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

• • •

В Юрмaле проходит фестивaль порчи и сглaзa. Сценa нa побережье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотрелa нa море, увиделa — плывет корaбль и дaвaй приговaривaть:
— Ой кaкой корaблик, кaк хорошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем крaсивый...
Через минуту корaбль идет ко дну. Другaя посмотрелa нa нее дa и дaвaй:
— Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообрaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хорошый...

• • •

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
— Как дела, сынок?
Новобранец, сияя:
— Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

• • •

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Почем-му стоиш-шь?

• • •

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ?
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

• • •

— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

• • •

— Почему ты продал свою скрипку?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

• • •

Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.

• • •

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
— Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
— Да ты, придурок, и есть Тайсон.

• • •

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли! Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи... И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе...

• • •

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

• • •

Сидят два зека за решеткой...
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал...
— И кем же ты работал?
— Авиадиспетчером.

• • •

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

• • •

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й»
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

• • •

— Господи, дай мне пережить моих врагов!
— Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

• • •

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

• • •

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном «Мерседесе».
— Я люблю тебя, — говорит блондинка. — Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
— И мне наплевать, — говорит парень. — Я водитель.

• • •

В суде. Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
— Не все так думают, ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

• • •

Встречаются Буш с Путиным. Буш:
— У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
— У нас тоже очень большие достижения.
— Где?
— Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
— Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
— Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
— Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

• • •

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
— О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
— Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
— Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
— Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
— Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

• • •

— Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.