— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
• • •
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30 обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4. Чтобы в 45... при обмене паспорта...
• • •
Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо — то после прочтения его надо распечатать и съесть.
• • •
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
• • •
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
• • •
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
• • •
Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.
• • •
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
• • •
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял...
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
• • •
— Зубков, подавайте в отставку.
— Не желаю!
— Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом обратно поменяемся.
• • •
— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
• • •
— Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
— Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова «даже», а где ты их зажигал?
• • •
Иван Грозный:
— Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
— А может, заодно и царского художника позвать?
— А его зачем?
— Ну, может, чего нарисовать надо будет...
• • •
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность, — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
• • •
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
• • •
— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает...
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
• • •
— Кто такие буддисты?
— Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду».
• • •
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
• • •
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
• • •
— Василий Иваныч, скажите честно — вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у вас тоже все пройдет!
• • •
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
• • •
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.