Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу...
• • •
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя...
• • •
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
• • •
Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
• • •
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
• • •
Вопрос через интернет на прямой связи с ВВП:
— Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться?
Ответ:
— К психиатру.
• • •
Начинающий американский пилот:
— Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
• • •
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
• • •
В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!
• • •
Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
• • •
Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.
• • •
Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
• • •
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
• • •
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
— Так... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, — А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!
• • •
— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
• • •
У мужика спрашивают:
— Что бы вы хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь!
• • •
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее.
— «Б».
— Открывайте левый глаз... так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!
• • •
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
• • •
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают, как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
• • •
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
— В том углу все — хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
— А в том углу — все пидарасы!
Все смолкают — кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.