Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2007 года

Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»...

• • •

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

• • •

— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.

• • •

— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
— Ну и как теперь?
— О, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

• • •

— А чем вы занимаетесь?
— Котят развожу.
— Да? И как же?
— Два котёнка на ведро воды.

• • •

Встречаются два квакера.
— Ну как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

• • •

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

• • •

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире». И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».

• • •

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом...

• • •

Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:
— А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?
— Да! — отвечает девушка.
— Ну пошли тогда на автобусную остановку.

• • •

Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

• • •

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

• • •

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему», да «почему»... Мы же слоны, внучка!

• • •

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет...

• • •

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
— А как вы определили?
Мужик:
— Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

• • •

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

• • •

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

• • •

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары...

• • •

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

• • •

— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.

• • •

Хакер читает сыну сказку:
— И стал он кликать золотую рыбку...
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

• • •

Сидят два гриба и поют: Так оставьте ненужные споры...

• • •

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!

• • •

Окрыленное успехом программы «Доступное жилье», в преддверии выборов правительство РФ запустило программу «Доступное продовольствие».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.