Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 октября 2007 года

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...

• • •

Встретились два друга:
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это отличное занятие!
— Но конкуренция какая!

• • •

Из переписки на сайте знакомств:
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

• • •

Приходит на ICQ сообщение:
— Do you wanna chat?
— I'm busy.
— Hello, busy. I'm Abraham!...

• • •

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

• • •

Звонок в службу технической поддержки:
— Девушка, что мне делать дальше?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!

• • •

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком...

• • •

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

• • •

Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...

• • •

Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20 тысяч.
— Алло! Алло! Вам плохо?
— Нет, мне хорошо!

• • •

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
— Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.

• • •

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

• • •

— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...

• • •

Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!
— Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

• • •

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
— Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят — не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

• • •

Россия — страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... А хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть.

• • •

— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.

• • •

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

• • •

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меншинством?

• • •

После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.

• • •

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить «Мы обеспечим вам уход», а не «Мы обеспечим ваш уход»!

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— Доктор, мне последнее время никто не верит.
— Да ну, не обманывайте!

• • •

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»

• • •

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают — воруют на этапе договоров с поставщиками.

• • •

На уроке английского. Учительница:
— Переведите слово «факир».
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
— На английский.
Вовочка опускает руку.

• • •

— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

• • •

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!

• • •

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Ваше любимое мужское имя?»
Ответ: «Абрамович»

• • •

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

• • •

На птичьем рынке:
— Сколько ваша кошечка стоит?
— 500.
— А половину?
— Половину кошки не продаю.

• • •

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.