Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
• • •
Встретились два друга:
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это отличное занятие!
— Но конкуренция какая!
• • •
Из переписки на сайте знакомств:
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
Приходит на ICQ сообщение:
— Do you wanna chat?
— I'm busy.
— Hello, busy. I'm Abraham!...
• • •
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
• • •
Звонок в службу технической поддержки:
— Девушка, что мне делать дальше?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
• • •
Путин поднял Россию с колен! И поставил раком...
• • •
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
• • •
Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...
• • •
Автосервис. Начальник звонит клиенту и сообщает, что ему надо доплатить за ремонт и запчасти еще около 20 тысяч.
— Алло! Алло! Вам плохо?
— Нет, мне хорошо!
• • •
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
— Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.
• • •
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
• • •
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...
• • •
Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!
— Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
• • •
Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
— Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят — не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
• • •
Россия — страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... А хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть.
• • •
— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меншинством?
• • •
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
• • •
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить «Мы обеспечим вам уход», а не «Мы обеспечим ваш уход»!
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— Доктор, мне последнее время никто не верит.
— Да ну, не обманывайте!
• • •
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
• • •
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают — воруют на этапе договоров с поставщиками.
• • •
На уроке английского. Учительница:
— Переведите слово «факир».
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
— На английский.
Вовочка опускает руку.
• • •
— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
• • •
У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!
• • •
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Ваше любимое мужское имя?»
Ответ: «Абрамович»
• • •
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
• • •
На птичьем рынке:
— Сколько ваша кошечка стоит?
— 500.
— А половину?
— Половину кошки не продаю.
• • •
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!