Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 октября 2007 года

— Что значит «Грабь награбленное»? — спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

• • •

У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор:
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

• • •

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась «Кровавая Мэри»!

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы со слухом, я каждый день все хуже и хуже слышу. Даже собственные кашли не слышу.
— Я выпишу вам лекарство.
— Я стану лучше слышать?
— Нет. Вы станете громче кашлять.

• • •

— У вас принтер занят?
— Угу.
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!

• • •

Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
— Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле «Дата рождения» написано «Не вашего ума дело!»

• • •

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А! До земли достают — и ладно.

• • •

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.

• • •

— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?!
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

• • •

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

• • •

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

• • •

— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!
— Ну дай хоть бибикнуть!

• • •

Женщины — нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

• • •

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

• • •

Один админ — другому:
— Сегодня тестировал переход на зимнее время:
— Как?
— Пришёл на работу на час позже!

• • •

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон! — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...

• • •

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

• • •

— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!

• • •

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями:
— Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни!
А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками:
— Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

• • •

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

• • •

В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

• • •

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

• • •

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

• • •

Жена кричит на мужа:
— Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
— А чего там воровать-то?

• • •

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.