Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 октября 2007 года

В школе:
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.

• • •

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

• • •

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро.
— Ну и что?
— Дырку в заднице просверли!

• • •

— В чем отличие русского джентельмена от английского?
— Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

• • •

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

• • •

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

• • •

Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

• • •

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырех палубник ранен!

• • •

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин — это наше все, З. Церетели — это наше везде, а В. Путин — это наше навсегда.

• • •

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель...

• • •

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

• • •

— А у нас опять новая машина! — хвастается Вовочка друзьям.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже её красил и номера перебивал.

• • •

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...

• • •

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

• • •

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

• • •

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

• • •

Стоит программер возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Первый говорит:
— Ну прикинь — закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

• • •

— Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже понравилось тут.

• • •

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.

• • •

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове «хлеб» буква «ю»?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы «ю».
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

• • •

На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялсяв зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поручик, оказывается неплохой воспитатель! Что вы мальчику сказали?
— Ничего... Я научил его онанизму...

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?

• • •

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

• • •

— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

• • •

Если покупают одно, то обычно покупают и другое:

Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

• • •

Следователь:
— Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

• • •

Дураки работают, умные зарабатывают.

• • •

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище! — говорит муж.

• • •

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

• • •

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linux поставим!

• • •

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как? Опять?!

• • •

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

• • •

Объявление: Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

• • •

— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

• • •

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.