Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 октября 2007 года

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

• • •

Крейсер «Аврора» в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы еще один раз.

• • •

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
— Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким способом я принесу людям больше пользы!
— Вы уже достаточно принесли им пользы, бросив медицину...

• • •

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

• • •

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте! — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

• • •

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

• • •

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.

• • •

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

• • •

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

• • •

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

• • •

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

• • •

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

• • •

До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».

• • •

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...

• • •

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.

• • •

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

• • •

— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!

• • •

— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
— Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?

• • •

— Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды.
— А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.

• • •

Приходит письмо А. М. Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

• • •

Что естественно, то небезопасно.

• • •

— Вовочка, я же просила последить за молоком! — восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
— Я и следил, — обиженно отвечает тот. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

• • •

В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

• • •

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.