Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 ноября 2007 года

Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.

• • •

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — спиздить миллиард.

• • •

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк-нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
— Во черт! — думает мужик — сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

• • •

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

• • •

— Ты че такой мокрый?
— Плакал.
— А че плакал?
— В озеро упал.

• • •

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— ?
— Одни наряды на уме...

• • •

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

• • •

Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

• • •

Жена мужу:
— Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 баксов.
— Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.

• • •

— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!

• • •

Беседует два футбольных фаната:
— Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

• • •

— Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Ну, как твоя новая подруга?
— Это что-то! В ней сразу всё — и огонь, и вода!
— И трубы тоже медные?

• • •

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?

• • •

— Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
— Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.

• • •

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

• • •

Волк бежит по лесу, навстречу лиса — довольная, помолодевшая.
— Чему радуешься?
— В партию вступила.
— В какую?
— В которой козел.
— А почему не в ту, в которой медведь?
— Так сам медведь сказал: Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих «наши».

• • •

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

• • •

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

• • •

— Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько, они будут плакать в темноте!

• • •

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

• • •

Звонок по телефону :
— Ало, это бюро добрых услуг?
— Ну да, а какого хрена тебе надо?

• • •

Больной был здоров, причина смерти не установлена... Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
— Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
— Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

• • •

Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Неужели JРЕG?!

• • •

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.