Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 ноября 2007 года

Жена в слезах говорит мужу:
— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

• • •

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX! — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог. — скромно ответил тот.

• • •

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

• • •

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»

• • •

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

• • •

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

• • •

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?

• • •

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

• • •

Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...

• • •

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

• • •

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

• • •

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом!

• • •

После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

• • •

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза!

• • •

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

• • •

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

• • •

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

• • •

Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

• • •

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

• • •

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

• • •

— Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
— Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...

• • •

Мальчик — таксисту:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!

• • •

Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.