Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 ноября 2007 года

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра — Россия:
— Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
— Почему?
— Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

• • •

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя!

• • •

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда не приходит одна...

• • •

В магазине:
— У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
— Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

• • •

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

• • •

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!

• • •

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

• • •

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?

• • •

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За ВИП столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные...

• • •

— Кто всегда делает скоропалительные решения?
— Автомат Калашникова!

• • •

— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

• • •

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

• • •

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

• • •

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

• • •

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

• • •

— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками?
— Потому что они не берут денег.

• • •

Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты купил мне перчатки?

• • •

— Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница.
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.

• • •

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

• • •

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

• • •

По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.