Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра — Россия:
— Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
— Почему?
— Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
• • •
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя!
• • •
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда не приходит одна...
• • •
В магазине:
— У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
— Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.
• • •
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
• • •
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!
• • •
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?
• • •
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За ВИП столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные...
• • •
— Кто всегда делает скоропалительные решения?
— Автомат Калашникова!
• • •
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
• • •
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
• • •
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
• • •
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
• • •
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
• • •
— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками?
— Потому что они не берут денег.
• • •
Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты купил мне перчатки?
• • •
— Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница.
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
• • •
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
• • •
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
• • •
По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».