Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 ноября 2007 года

Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.

• • •

Фирма. Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и с портфелем:
— Добрый был день! Я из налоговой!

• • •

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

• • •

Пришел, увидел — отойди. Дай другим посмотреть.

• • •

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый «по струнке» милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
— Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
— Так хуля ж — нас за это ебут!

• • •

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.

• • •

— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

• • •

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь, да!

• • •

Она:
— А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он:
— То есть наступили критические дни?

• • •

На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

• • •

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

• • •

— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!

• • •

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— 100 баксов.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

• • •

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

• • •

— Этот джентельмен — очень обходителен в общении с дамами!
— Что, такой учтивый, галантный?
— Да нет... он просто обходится без них...

• • •

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

• • •

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. 10 старушек — это рубль! — подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки».

• • •

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

• • •

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

• • •

Куплю:
Копию великой китайской стены. Масштаб 1:1.
Ручную соковыжималку «Отелло».
Женские туфли для мальчика.
Книгу с прозрачными буквами.
Детские раскраски PLAYBOY.
Сахар-песок (два бархана).
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный).
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Дискеты для бытовых деревянных счетов.
Оконные рамы с видом на море.
Набор для ручной лепки отмазок.
Эмаль для зубов 4 банки.
Норковую шубу, стриженную под «ноль».
Дробь барабанную.
Пиш. машинку «Ятрань» — рус. шрифт широкая каретка широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный.
Баян на запчасти.
Сифон и таблетку трихопол к нему.
Смотровую яму в женской бане (за $).

• • •

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

• • •

Этот хуй обещал мне позвонить, и хуй позвонил...

• • •

Единственный ограничитель на дорогах России — мигающие фары на встречной полосе!

• • •

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт... Это её территория.

• • •

Покупайте книгу «Рукопашный бой»! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и на самый популярный вопрос — «Чё?»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.