Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 ноября 2007 года

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

• • •

У некоторых людей на лбу написано: «Дарвин был прав!»

• • •

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.

• • •

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

• • •

В милицию приходит женщина в слезах.
— Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
— А почему же вы только сегодня пришли?
— А сегодня у него получка.

• • •

Объявление в газете: Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

• • •

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

• • •

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

• • •

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! – спросил убитый радостью отец.

• • •

По итогам конкурса в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!

• • •

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

• • •

На учениях.
— Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

• • •

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

• • •

Из интервью с Гуусом Хиддинком: «К Чемпионату Европы мы будем строить новую сборную. Для начала я выгоню Бородюка с Корнеевым и вместо них найму двух таджиков. Говорят они пиздатые строители...»

• • •

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

• • •

Сериалу «Хаос и беспредел» ошибочно дали название «Закон и порядок».

• • •

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

• • •

17 ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС «Выборы» начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС «Выборы» работает четко!

• • •

Сенсация! Объединяются группы «Hi-Fi», «Ласковый май» и «Чай вдвоем». Новая группа будет называться «Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем».

• • •

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его заебла. Если изменяет — заебала».

• • •

Девушка говорит папе:
— Пап, я невинность потеряла...
— Эх, растяпа!

• • •

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
— Нравится ли вам Бернард Шоу?
— Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой программе идет это шоу?

• • •

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.