Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 ноября 2007 года

Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова: Я хочу на тебе жениться!
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!

• • •

— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

• • •

— Какое ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого еще никто не умирал».

• • •

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.

• • •

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?

• • •

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!

• • •

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает — Путин ничем из народа не выделяется.

• • •

Пассажир поезда спрашивает проводника:
— Извините, в тамбуре курить можно?
— Ни в коем случае!
— А, почему бычки валяются?
— А они не спрашивали.

• • •

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

• • •

Интеллектуально-продовольственный парадокс:
— Тупой минтай дороже умного.
— ?
— Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой — 17 руб.

• • •

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

• • •

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина...
— А нам и не надо!

• • •

2-го декабря не смогу пойти на выборы — буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

• • •

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
— «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор», Мариванна!

• • •

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

• • •

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

• • •

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».

• • •

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) Голый мужик (1 шт.)
2) Очень любопытный конь (1 шт.)

• • •

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
— Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя — «й».
— Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, — произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!

• • •

— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.

• • •

Два хирурга во время операции.
— Наркоз общий?
— Общий.
— Ну тогда за операцию...
Звук чокающихся стаканов...

• • •

— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!

• • •

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом магазине.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.