Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова: Я хочу на тебе жениться!
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!
• • •
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
• • •
— Какое ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что «от этого еще никто не умирал».
• • •
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
• • •
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?
• • •
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
• • •
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает — Путин ничем из народа не выделяется.
• • •
Пассажир поезда спрашивает проводника:
— Извините, в тамбуре курить можно?
— Ни в коем случае!
— А, почему бычки валяются?
— А они не спрашивали.
• • •
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
• • •
Интеллектуально-продовольственный парадокс:
— Тупой минтай дороже умного.
— ?
— Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой — 17 руб.
• • •
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
• • •
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина...
— А нам и не надо!
• • •
2-го декабря не смогу пойти на выборы — буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.
• • •
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
— «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор», Мариванна!
• • •
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
• • •
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.
• • •
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».
• • •
Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) Голый мужик (1 шт.)
2) Очень любопытный конь (1 шт.)
• • •
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
— Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя — «й».
— Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, — произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
• • •
— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
• • •
Два хирурга во время операции.
— Наркоз общий?
— Общий.
— Ну тогда за операцию...
Звук чокающихся стаканов...
• • •
— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!
• • •
— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом магазине.