Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 ноября 2007 года

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.

• • •

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

• • •

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
— Эх, блин, не успел...

• • •

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
— Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

• • •

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.

• • •

— Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
— Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних — в дюймах.

• • •

Почем план Путина для народа?

• • •

— Товарищ майор, у вас ботинки разные — один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!

• • •

Студент спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю...
— Ладно, даю на размышление еще год.

• • •

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

• • •

В кабинете у платного стоматолога:
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

• • •

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

• • •

Горилка — это не украинская водка, это — маленькая обезьянка.

• • •

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!

• • •

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
— Почем хижина?
— Это не хижина, — отвечают ему, — это памятник архитектуры первой половины XVIII века.
— Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?

• • •

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.

• • •

— У тебя есть шариковая ручка?
— Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?

• • •

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
— Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры — ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
— Я вам выпишу новое средство — свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
— Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

• • •

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет — никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.

• • •

После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

• • •

Охотники разговаривают:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его...

• • •

— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!

• • •

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае, прошу общий наркоз.

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: Что находится на 47-м объекте?
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

• • •

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

• • •

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

• • •

Встречаются 2 планеты:
— Как дела?
— Да вот, цивилизация на мне какая-то образовалась... Как бороться, не знаю.
— А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само прошло.

• • •

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.